kolybanov (kolybanov) wrote,
kolybanov
kolybanov

Category:

Ха-Ха

Автор - ЕЖИЧКА. Это цитата этого сообщения
=Ежичка= смеётся!=

0_79a79_8fcdfb6_XL (700x615, 160Kb)
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе."

Во-первых, сейчас 4 утра. Во-вторых, я не посылаю, а вежливо интересуюсь, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово «гнида» вырвалось чисто случайно.

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? Все вроде есть.
Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелек — в нем всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несется обратно:
- Рыбка, а можно мне лучше маленького гаишника!

Едет девушка на заднем сидении бентли, и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
Сережа:
- Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома Вас довезти.
Девушка:
- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки.
Сережа:
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка.

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
- Стар я стал, матушка, руки совсем не держат.

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу!

Кто не курит и не пьет Не лопатит бабки, Пьяных песен не поет Не бежит на бл...дки, В интернете не сидит За кредит не парится, Значит в коме он лежит Ждет когда поправится!!!

Вышла версия «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел.
Народная мудрость

Покупатель на Привозе спрашивает у продавца:
- Скажите, ваша рыба свежая?
- Она живая.
- Нет, я спрашиваю, она свежая?
- Да она живая! Как она может быть несвежей?
- Не знаю, не знаю, моя Сара таки тоже живая, а кто уже ее назовет свежей...

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись. Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился...

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

Поймал мужик Золотую рыбку:
- Отпусти, - говорит рыбка, - любое желание выполню.
Подумал мужик и решил, надо что-то такое общечеловеческое, полезеное сделать. И говорит:
- Сделай, пожалуйста так, чтобы в Сирии войны не было.
- Нет мужик, - говорит рыбка, - я не знаю где Сирия. Давай другое желание.
- Ну тогда сделай мою жену красавицей.
- Покажи фотографию жены, - говорит рыбка.
Мужик показывает:
- У-у-у, нет, мужик. Неси глобус - Сирию искать будем.

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне «Педигри», «Чаппи», "Вискас", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё...
Продавец:
- Сколько же у вас животных?
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО!

Работая локтями, вглубь троллейбуса пробивается дряхлая старуха, выбирает первого попавшегося сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - «в веках».

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!..

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Subscribe

  • Был ли в СССР сок подделанным?

    Мирович написал, что соки в СССР разбодяживались водой и были ненатуральные. А вот томатный нельзя было подделать и его поэтому было меньше всего. Ну…

  • Решение конечно принято, но вопросы остались

    Это про принятое решение всем школьникам в Башкирии учиться очно с понедельника. На самом деле, можно довольно уверенно предсказать, что всплеска…

  • Лента ГОРОБЗОР РУ (Уфа)

    Радий Хабиров заявил, что Евразийский научно-образовательный центр получит федеральный статус Общество 03.12.2020 17:35 В Башкирии…

Buy for 60 tokens
Уверен вы даже не догадайтесь о том, о чем сейчас думают большинство европейцев. Нет, совсем не о корона-кризисе, а знаете почему? Дело в том, что сейчас в Европе на повестке дня совсем другая тема. Да, это напрямую связано с деньгами. В Европе началась самая настоящая охота на деньги и…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments