Анекдоты

Мужик просматривает газету и натыкается на объявление — «Продается говорящая собака».

Ну думает- какая-то ерунда и все же решил,- Дай позвоню для интереса, спрошу, что там!

Звонит, берет трубку тоже мужик.

— Здравствуйте!

— Здравствуйте!

— У вас продается говорящая собака?

— У нас.

— И что она вправду говорит?

А тот уже так раздраженно, видимо ему уже многие звонили.

— Что вы все звоните и звоните!? Написано же, что говорит, значит говорит! Хоть бы кто-нибудь приехал посмотрел! Только звоните и все!

Мужик берет адрес и приезжает на окраину города, и видит какие-то серенькие, грязненькие дома, грязный подъезд, звонит в дверь ему открывает мужик, ну видно сильно пьющий человек. В какой-то такой замусоленной майке и в штанах.

— Собаку смотреть?

— Да.

— Ну вон она бежит, сейчас она сама тебе все расскажет… а у меня макароны горят, я пойду на кухню… выпить мне хочется…..
К нему подбегает собака и таким интеллигентным голосом говорит.

— Здравствуйте! Я понимаю ваше удивление….

Мужик вообще в шоке! Стоит и не верит, что это с ним происходит..

Собака продолжает.
— Я понимаю ваше удивление… Но вот в советское время проводились эксперименты над животными и я стала жертвой такого вот эксперимента, и теперь я говорю.Поскольку я говорю еще и на немецком языке, то какое -то время я работала в немецком посольстве, слушала что там они говорят, и передавала нашим разведчикам. Ну, в общем работала на КГБ.Потом перестройка, Горбачев, жизнь надломилась. Всего подробно я рассказывать не буду. В общем я оказалась здесь с этим человеком и он вот значит сейчас меня продаёт…

Мужик в шоке! Тут хозяин выходит из кухни. Мужик так очнулся и говорит…

— Вы, вы вообще отдаёте себе отчет, что это!? Вы понимаете, что это сенсация! Это всколыхнет мировую общественность! Телевидение! Научный мир!? И сколько вы за неё хотите?

Тот говорит..

— Давай сколько не жалко…

Мужик.

— Да как сколько не жалко!? Вы, вы просто не осознаете! Вы понимаете, что она бесценна!? Ей цены нет!!!

Хозяин собаки подошёл поближе к мужику и так тихо на ухо говорит…

— Мне кажется Врёт она всё…..

Василия Ивановича послали учиться в Военную академию.

По приезде Петька его и спрашивает: — Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился? — Да много чему, Петька… Вот, например, науки такие — логика, психология, философия…

— Ой, расскажи про науки!

— Ну, как бы тебе объяснить—то… Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?

— А черт их знает!

— Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому—то зачем мыться? Вот тебе пример из логики.

— Здорово, Василий Иванович!

— А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет? — Ну как же, вы же сами сказали — грязный!

— Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии…

— Ну, Василий Иванович, ты даешь!

— А вот еще послушай: идут два мужика…

— Да задрал ты меня своими мужиками!

— А это уже пример из философии…

Урок в школе. Учитель: – Кто считает себя придурком, встаньте!!!

Тишина. Тут встаёт Вовочка.

Учитель: – Ты что, считаешь себя придурком?

– Нет, просто неудобно, когда вы один стоите…

-Вовочка, что тебе подарили на день рождения?

-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!

-Вот точно такого же цвета кепку…

• Гена:


• – Нам на двоих дали 10 апельсинов: каждому по 8!


• Чебурашка:


• – Но ведь не получается каждому по 8!


• – Не знаю, что у тебя получается, а я свои 8 уже съел!
  
  

• Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Муж в обороне два часа держался.


• И тут теща выдает:


• – Ой, не могу, уже два часа ржу… Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то…


• 
  


• Люди Бормана перекрыли все выходы из дома Штирлица, но пронырливый разведчик вышел через вход


• 








• Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: “Резиденция советской разведки”. “Гласность”, – подумал Штирлиц


•