kolybanov


Журнал обо всём

Советский Человек достоин бессмертия


Previous Entry Share Next Entry
Потребитель, кушать подано..!
kolybanov
Оригинал взят у m_levante в Потребитель, кушать подано..!
Из тех, кто жил в советские  времена или успел захватить обхаенное советское счастье,  может ответить на вопрос, те изменения, которые произошли после, о которых так многие мечтали, черпая информацию о прелестях капитализма из  их голливудского кино и в дополнение из  порнографических фильмов или журналов-брошюрок,  слушая «голос Америки»,  прижавшись ушами к  транзисторам  тогдашнего советского производства… они всех устраивают?
Речь даже не о том,  что не все поголовно, а только  малая  часть населения бывшего Советского Союза  стала настоящими капиталистами, остальных просто нагло и бессовестно сначала обманули, а потом обокрали. Пообещав наполнить полки магазинов их товарами, посадить каждого за руль того, виденного в кино «мерседеса», а в итоге рассадили на улицах таких товарищей, совсем не советских, которых там, у них было полно, но мы  не знали. Их на экране нам не показали, а, если и показывали, то  мы рассматривали их витрины с тем, чего не было у нас, но зато теперь их истинные герои,  их реальной,  а не киношной жизни,  называемые бомжами,  заняли свои и даже уже насиженные места   и протянули руки для подачек от местных капиталистов, которые мимо них даже и не ходят,  а  на полной скорости проезжают дальше на купленных  дорогих иномарках. Потому что своих заводов с машиностроительной промышленностью у  нас больше не стало.

А зачем? Они  же не производили «джипы», « ауди»  и прочие западные штучки, а своё, родное вдруг неожиданно запахло и разонравилось. Хотя, как принято говорить -  своё пахнуть не должно, а источать райский аромат. Но кто-то спутал, видно,  рай  и  ад. Собственно,  все, кто даже и не мечтал,   в него и  попал, вкусив теперь тот, заменивший наш,  запах их пищи, источающей не щекочущий ноздри  аромат, а  снабженной ароматизаторами всего того, чего у нас не было.  Правда, ещё кое-что туда доложили, дабы мясо хоть как-то различалось, чтобы помнили, был рогатый и бекаюший и мекающий скот, а не одна только свинина.
  Ну, печей русских нет,  заводов, по производству молочной продукции,  в общем - то тоже, но молоко топлёное имеем, с тем вкусом детства, как и всё остальное, которое храним и держим на память десятилетиями. И здесь о нас позаботились, дабы мы имели возможность, открыв холодильник уже  в  следующем  веке,  испить кефир или съесть простоквашу  совсем не испорченными.

  Хотя сумели  нас всё - таки приучить и к  их традиционной  национальной кухне. Нам же хотелось  во всём походить  на них, жевать на ходу огромные бутерброды,  названые по - "ихнему", как и всё остальное,  гамбургерами и чисбургерами, приготовленными с тем,  больше уже  не  бекающим и не мекающим продуктом.

Нет, ну, почему же,  будем объективны,  есть  всё же чему порадоваться, на прилавках -  мидии, креветки, раки, крабы…. Плевать, что  выращены они,  все эти осьминоги, в их бассейнах и на их виллах, а не выловлены в  загаженном океане, хоть не отравимся и сможем  вздохнуть свободно  -  не обманули!

  И  тут  же, взяв с прилавка запакованную  заморскую  рыбу-кит, сразу   стало так  приятно  и тепло,  и здесь мы не отстали,   догнали их  по ценам  в  том числе. И как у них,  почти никто не может купить эту баночку с искусственной  икрой, на  которой большими буквами  написано:  «Икра лососёвая.  Натуральная», а натуральная только  ложь, как и дата изготовления сегодняшнего числа и месяца, но  переклеенная по десятому разу на упаковочку.

Ну, а что ещё за товар имеется, которого мы не знали тогда….. но  нам повезло,  и знаем сейчас,  и  даже спим на таких диванах, на которые лучше бы вообще   и сразу не ложиться,  потому что есть шанс, если и проснуться, не умереть  во сне  от ядов, что источает матрац или каркас, то инвалидом и порою,  навсегда  и  точно?

И полки со шкафами… глядишь, только повесил,   а через месяц или два, имеешь возможность  увидеть  на своей голове то, что только что   с таким трудом крепил к стене,   вкручивая винты с  шурупами в  прессованную стружку,  такую же вонючую,  как и каркас дивана, названную деревом или ДСП и  МДФ.
  «Без разницы. Ты солнце назови луною, светить оно не  станет лучше от того»

А открывая тот же  шкаф,  имеешь шанс,  один из десяти,  так и остаться  с дверью на руках,  если не окажешься под нею, по той же озвученной уже  причине.

Ну, так, и   что же в том, так желаемом  шкафу из липы,  на тех прибитых  полочках  из сучков от липы,   смогли мы разместить  после, того, как не стало?
К чему нас приучили западные модельеры-кутюрье, какой вкус привили помимо джинсов и мерседесов?

Первое, это как вечное, но  не изобретенное колесо,  к   китайскому производителю. Ибо теперь уже просто привычно-обыденно  на товаре написано -  бренд Россия, Израиль,  Париж, Милан… кто угодно. Но произведено где? Ну, как где? Конечно же,  там,  под  голубыми небесами, в Поднебесной  - любимой всеми Китайской народной республике. Повезло же китайцам. У них безработицы как видно,  никогда не будет, столько покойных мастеров-кутюрье и прочих мэтров модного дизайна обслуживать, создавая видимость их существования на этой планете.  Версачи давно почил и очков солнечных, жевательных резинок  с презервативами не изобретал и даже не мечтал… Ничего, мы сейчас под его  именем, великого Версачи такого наклепаем, а потом в  бутики, в бутики  и супермаркеты …. народ всё скушает, тот самый потребитель,  охочий до западного счастья, имеющегося теперь у нас под  самым носом.
  Чего там кутюрье не придумал? О, унитазы! А давайте и к толчку прилепим бирочку  с его именем. Знаете,  как пойдёт?  На «ура».  Быстрее,  чем вода в этом  брендовом  сан. приборе  смоется  после нажатия на спусковой крючок.

Но, на этом не заканчивается всё счастье.  Клиент, только  что испытавший не только  физическое облегчение, но и   моральное удовольствие от  того, что посидел на  том,  о чём  всю свою сознательную жизнь мечтал,  а мог только видеть на экране телевизора, может  следом получить ещё одно  наслаждение, натягивая трусы в горошек, почти как те,  советские «семейки», но только произведённые опять в  уже   ставшем родным и близким  Китае,  но по лекалу знаменитого Валентино.

  А  в какое же  уныние приходят те, кто не осознал по полной и вдруг случайно  узнаёт, что  надетый фасон брюк или юбки  - российский,  почти,  советский. И тут же от грусти понимания, имеет возможность запить  своё неутешительное   горе из бутылки опять или уже российского разлива, но  с этикеткой так   желаемого напалеоновского  коньяка.

Как он не мрёт при этом, хороший вопрос.  Наверное,  потому что всё же своё не пахнет. И он не уловил запах родной любимой крутки,  поверив лишь своим глазам,  увидев то, что так хотел увидеть -  « Лосось. Натуральный…»  «Коньяк из Франции»  Ураа! Всё,  как мечтал, о чём грезил ночами  – дорогущий ширпотреб, напоминающий своим видом зачастую  изделия, сделанные своими руками  на уроках труда в советской школе, теперь  на прилавках и полочках магазинов и лавочек.

  Но нам же нравится. Нам предложили: « Кушай...»

  Потребитель, будь счастлив, купив на все свои деньги сувенир другу под названием «Два лося» и с  подробным описанием от производителя, как для дурака:

«Простое, уютное украшение интерьера к зимним праздникам. Руди и Лена - лосики, приветливо смотрят на нас. Фигурки вырезаны из дерева и "одеты" в теплые свитера из флиса натурального белого цвета. Шарфики выполнены из текстильной тесьмы. Высота 20см»

Первый вопрос, а почему эти лоси, или как их там,  лосики,  коли они продаются  в России, величаются какими - то  «Руди», рудимент такой?  Как и кофе в кафетерии -  «американо», будто его там и  вырастили, и  там же,  так его и называют, привезя из Бразилии или  Колумбии.

А  второй: почему за эту деревяшку, из  которой даже папа Карло,  что-то лучшее изваял, просят почти всю твою и кризисную зарплату?

А ещё,  здесь же рядом с лосями пристроился страшный  крыс, выглядящий хуже, чем король-мышь из балета  Щелкунчик, только цветом похож, но описание гласит:

   «Игрушка "Счастье с праздничным бантом" в виде мишки выполнена из полистоуна ( из того,  что мы мамам к 8 Марту зайчиков и куколок  делали) цвета антрацита. Лапки у мишки скреплены веревочкой, поэтому легко двигаются: он может сидеть, лежать и стоять, даже на одной лапе. Игрушка украшена золотистым бантом»

    Надо же, какая многофункциональность, связанная одной верёвочкой…

 И добавлено: «Объект мечты – это    счастье с праздничным бантом!"

Спасибо, что разъяснили. А то я уж,  принял эту крысу за мышь, а оказался и вовсе медведь -  Миша. Но почему серый, и почему счастье такого гнусного цвета предлагается покупателю?!  И   ведь возьмёт, даже не посомневается,  мечтал же  о таком страшном,  не пойми ком или чём.

Правда,  чуть  дальше, лежит  что-то  светленькое... А-а,  это пасхальные  декоративные яички,  сделанные из пластика и  завёрнутые в  салфеточки  из текстиля в мелкую клеточку желтого, оранжевого и  зеленого цветов, украшенные белыми бантиками из органзы. Сверху предусмотрены ленточки для подвешивания.  И написано – «Оригинальное украшение к празднику Пасхи. Высота 6см».  Тоже, между прочим,  стоят  ни  мало.

Но их, этих обёрнутыми  бантиками в клеточку и полосочку яичек, если кому не хватит шести, можно купить тут же,  в другом комплекте в количестве 12 или 15 штук. Сколько же снесла -  то курочка к этому светлому празднику..!  И украсить, так как там ещё и  указали, что это «подвешенное украшение» ( как язык - то русский не сломали, но извратили,  точно),  ими какое-нибудь деревце под домом или полочку у себя в квартире. Словно своих двух человеческих  мало, или как в песне про   барсука поётся,  которой ночью не спит и яйца повесил на сук. Но бедный маленький зверёк, страдающий бессонницей,  даже не мечтал о таком… десять, нет…  двенадцать,   это ж надо, как много - то, ему такое явно не приснится, если даже удастся вдруг  заснуть,  и всё на Пасху и всё не бесплатно.

Но самое интересное в этом перечне, это те, кто в очереди стоит за всем этим третьесортным добром. Это то, к чему мы пришли, так желая их жизни, их массового искусства, культуры и прочего. Но главное, с радостью готовы платить из своего кошелька за всю эту муть голубую,  украшать ею свои дома и квартиры, покупать за огромные деньги одноразовые вещи…. главное, чтобы лейболочек  западный  привязали,   не забыли….   пошитые по  брендовому лекалу, и не важно,  как оно на тебе смотрится. Бирочка видна и как можно больше. Цена тоже. А,  если нет,  то надо её  прикрепить себе на грудь,  чтобы каждый мог полюбоваться твоим идиотизмом. Ни  только потому,  что уже дурак,  от того, что приобрёл такое -  больше напоминающее мешок из-под клюшки или футбольного мяча,   или шляпу,  снятую  с Чарли Чаплина, но сшитую Версачи с Валентино вместе взятыми, а потому что завтра ты её пойдёшь и выбросишь в мусорный контейнер рядом с домом, если дойдёшь,  если  по дороге туфли,  нет,  клоунские ботинки от Олега Попова,  за которые  уплачены баснословные бабки,  не станут босоножками,  и не будут смотреться, как только что использованный презерватив по десятому разу.

Но тот советский клоун в таких башмаках только по арене разгуливал, а сейчас,   пролистав и выучив наизусть, как должна выглядеть женщина,  чтобы все мужчины были от  неё в восторге, разглядывая  каталоги с модной одеждой,   всё больше узнаёшь раскритикованный в пух и прах прикид советских времён.

  Это круто, напялить сверху курточку из флиса,  чтобы на груди девятого размера маячил зайчик, котик или ёжик, и  всё это  под названием-эгидой  «любовь» и никак иначе.
  А снизу…. Тут даже  в красках не описать…. Весь цимис  и эротизм заключается в трусах не твоего размера, расцветкой,  которой можно намертво убить все чувства в  том, кому только что глядя с майки,  признавался в любви. Это те самые,  знакомые до боли «семейки»,  но почему – то надетые на женский пол - в горошек,  кубики    и ромбики, до колен и ниже, но не выше, штаны в полосочку,  что  тот матрац, или сокамерник в тюрьме,  а сверху майка с Микки Маусом,  или  опять штаны, а сверху роба вся в полоску, как тельняшка, но ни  она,    и   по цене,  от которой очень  хочется всех этих нарисованных бабочек, мусичек   и кошечек  сдёрнуть  с себя в одно мгновение,  обернуть вокруг  дрожащей от ужаса  шеи,  закрыть глаза и тут же сдохнуть, чтобы никто не видел твоего  позора.

Да, собственно, никто и не увидит. Или не успеет в полной мере разглядеть и насладиться… Потому что обещанный мужчина, любовь и помидоры завянут враз и навсегда,  как только он узнает всю правду жизни –

 «… Его трусы украли в тайне от него,
  Раскрасили весёлыми,  безумными  картинками
 И ждали восхищения  собой…»

Итог несостоявшейся любви:

   «А  кавалеру ничего не остаётся,
  Как только,  напоследок вручить на счастье даме
  Ту мышь, что названа была медведем…»

Хотя, вряд ли такое произойдёт. Ведь мы покупаем и надеваем на себя всё то, чего нам так хотелось и так не хватало. В нас выработали вкус к шаблонам  и  безвкусью, которое выдаётся за реализм вещей, мы ковыряемся палочками в незнакомой для нас еде,  восхищенно смотрим в рот продавцам, которые только и говорят: « Потребитель кушать подано!» И мы едим, не давимся, всё хорошо, всё как хотелось…

А на самом деле очень хочется вспомнить настоящий русский язык, не облечённый  на современный манер в  иностранные сленговые фразы,  и громко крикнуть на всю страну матом:

  « Люди,  вы сошли с ума! Оглянитесь, разве вы не видите, что сами понаделали. Вы забыли Пушкина и Гоголя, вы надели не свои штаны, а ковбойские  джинсы и стали,  как и они,  бомжами, только готовые платить огромные деньги за их, не наше счастье, которое нам решили навязать, завернув их дерьмо в нашу обёртку – « Бренд Российский.  Произведено в   Китае»…  И ругая и смеясь над теми  же китайцами,  выглядевшими тогда,  как все из одного инкубатора,   в надетых одеждах одного угрюмого цвета. А теперь имеем возможность,  опять - таки их яйца, произведённые всё там же, на свой праздник развесить на деревьях, словно неведомы зверушки,  опошлив,  таким образом,  наши русские, российские  традиции. И при этом,  отдав за этот одноразовый ширпотреб  последние деньги, дабы порадовать на самом деле их, не себя. Ну, или тех, кто решил, что стал капиталистом, скупая оптом весь их грошовый,  никчемный,  убогий  товар и крича при этом:  «Потребитель. Кушать подано, прошу!»


Свидетельство о публикации №215022502034




promo kolybanov февраль 6, 2016 00:55 6
Buy for 30 tokens
Со своей стороны гарантирую 1500 просмотров с каждого размещения информации в Журнале. О цене размещения договариваемся дополнительно.…

  • 1
Маленькое отступление о трудолюбивых китайцах. Я работала с ними. Знаете, почему они такие трудолюбивые? у них пенсий нет. И все их государство разделено на финансово благонадежных, не очень и не финансово благонадежных. И самое главное, это иерархия наследственная. Если ты из первой "касты", ты можешь пользоваться всеми благами социализма, бесплатной медициной, бесплатным образованием и.т.д. Если ты не очень финансово благонадежен, то тебе все блага, но с существенными ограничениями. За остальное -- плати. Ну, а если из последних, "неприкасаемых", то в этой касте, ты платишь за все. Но!! и на работу, кроме дворника, тебя никуда не возьмут. Ибо, при устройстве, в первую очередь, смотрят именно в какой социальной группе находится соискатель на ту или иную должность.

Вот такие пироги...

Давно говорю, что социализмом у них и не пахнет, нет со мной спорят. Спасибо за информацию

И не забудте про политику -- "одна семья, один ребенок" рассказать. А самое главное, о детях, которых изымают из семей, если ребенок имеет порядковый номер - 2. Можно, правда заплатить за его рождение кругленькую сумму в казну государства, как выкуп. Разрешается.

"А на самом деле очень хочется вспомнить настоящий русский язык, не облечённый на современный манер в иностранные сленговые фразы, и громко крикнуть на всю страну матом" - это точно.
Что сейчас, что при Союзе.
Рабкрины, Даздрапермы, авиахимы, ВСНХ (хорошо хоть не ПШНХ), диссиденты, обкомы, горкомы, парткомы, месткомы, тьфу, мля...
Загадили язык за сто лет до невозможности.

"Мой сосед, не старый ещё мужчина, с бородой, наклонился к своему соседу слева и вежливо спросил:
— А что, товарищ, это заседание пленарное будет али как?
— Пленарное,— небрежно ответил сосед.
— Ишь ты,— удивился первый,— то-то я и гляжу, что такое? Как будто оно и пленарное.
— Да уж будьте покойны,— строго ответил второй.— Сегодня сильно пленарное и кворум такой подобрался — только держись.
— Да ну? — спросил сосед.— Неужели и кворум подобрался?
— Ей-богу,— сказал второй.
— И что же он, кворум-то этот?
— Да ничего,— ответил сосед, несколько растерявшись.— Подобрался, и всё тут.
— Скажи на милость,— с огорчением покачал головой первый сосед.— С чего бы это он, а?
Второй сосед развёл руками и строго посмотрел на собеседника, потом добавил с мягкой улыбкой:
— Вот вы, товарищ, небось, не одобряете эти пленарные заседания... А мне как-то они ближе. Всё как-то, знаете ли, выходит в них минимально по существу дня... Хотя я, прямо скажу, последнее время отношусь довольно перманентно к этим собраниям. Так, знаете ли, индустрия из пустого в порожнее.
— Не всегда это,— возразил первый.— Если, конечно, посмотреть с точки зрения. Вступить, так сказать, на точку зрения и оттеда, с точки зрения, то да — индустрия конкретно.
— Конкретно фактически,— строго поправил второй.
— Пожалуй,— согласился собеседник.— Это я тоже допущаю. Конкретно фактически. Хотя как когда...
— Всегда,— коротко отрезал второй.— Всегда, уважаемый товарищ. Особенно, если после речей подсекция заварится минимально. Дискуссии и крику тогда не оберёшься...".

М. Зощенко.
Обезьяний язык. 1925 г.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account